"Jogging" + "Running"           www.RudiHanisch.de             Läufer Sprüche                    "Nordic Walking"    
 

Kennen Sie einen Läufer-Witz ? Schicken Sie ihn mir bitte. Die Adresse steht auf der Start-Seite


Echte Läufer geniessen die Poesie des Fröstelns am Start, des Schwitzens am Berg, des Nachbibberns im Ziel und des Kribbelns unter der Dusche.

Welcher Teppich ist für die Wohnung eindeutig zu lang ?  Der Hundertmeterläufer. Hans-Gerd Klingen

Sie sagten: Wir gehen laufen.   Ich habe verstanden: Wir gehen saufen.

"Wenn Sie mir nachsteigen", sagt die junge Dame zum Verehrer, "dann sage ich's meinem Bruder. Der ist ein bekannter Boxer"
"Der soll nur kommen, ich bin ein bekannter Läufer.  Annemarie Jacobs

Beginn den Tag mit Sport Lass den Kaffee laufen.

Eigentlich wollte ich nur Brötchen holen. Irgendwie bin ich in den Marathon hier rein geraten.

Läufer zum Trainer: Klar ließ ich den Gegner laufen, er hinkte und keuchte so komisch.
Eine Behinderung auszunutzen wäre unsportlich.

Zwei Läufer auf der Rennbahn:
Da kommt ein agressiver Hund hinter uns angerannt. Keine Angst, wir haben doch einige Runden Vorsprung.

Haben sie ausgefallene Hobbys ? Ja, Joggen zum Beispiel. Das fällt bei mir öfters aus.

Langsamer  Läufer: Bitte lassen sie jemanden hinter mir sein.

Ich vor dem Sport: "Ich will nicht"   Ich beim Sport: "Ich will nicht"  Ich nach dem Sport: "Ich bin phänomenal"
Mein Schweiss besteht aus den Tränen griechischer Götter. Ich bin ein olympischer Athlet.

Mein Gehirn beim Joggen: Werden wir verfolgt ? 
Ich: Nein  Gehirn: Verfolgen wir jemanden ?  Ich: Nein  Gehirn: Was zum Teufel machen wir dann hier ?

"Wie hast du denn soviel abgenommen ?" "Laufschuhe für 250 € gekauft." "Und jetzt gehst du so oft laufen ?!" Nein, aber ich hab kein Geld mehr fürs Essen."

"Kommst du mit zum Joggen ?" "Tut mir leid, kann nicht. Mein Einhorn ist krank." "Willst du mich veraschen ?" "Wer hat denn damit angefangen ?!"

Prahlt ein Arzt:
Wir hatten mal einen Mann bei uns, der wurde von einer Strassenbahn überfahren. Beide Beine abgetrennt.
Nach 24stündiger Operation waren die Beine wieder angenäht, heute ist er Marathonläufer.

Oh mein Gott. Da liegt eine Leiche, im Trainigsanzug, in deinem Wohnzimmer.
Du hast doch gesagt, ein Läufer würde den Raum wohnlicher machen.

Vorstadtplauderei: Sag mal was läufst du denn so beim Stundenlauf ? Beim letzten mal waren es genau 60 Minuten.

Unterhalten sich zwei Läufer: Man muß Zweit und Drittschuhe besitzen. Die müssen auch sitzen. Komisch, bei mir müssen sie laufen.

Ein Jogger bemerkt in ihm unbekannten Gelände einen kleinen Jungen,der bitterlich schluchzend an einem Brunnen kauert.
"Was ist los ?"    "Schluchz...Mutter...in den Brunnen gefallen"   "Oh. Kann sie schwimmen ?"   "Nicht das ich wüsste. Heul"
Der Jogger springt in den Brunnen, taucht und taucht wieder auf.  "Hier ist nichts und niemand. Wann ist sie reingefallen ?"
Der Junge meint resigniert: "Danke für ihre Hilfe, lassen sie es gut sein"  und neben dem Jogger macht es plötzlich "platsch".
"He, was soll das jetzt !?"   "Was mach ich ohne die Mutter mit der Schraube ?"       werderseehase

"Letzte Woche haben wir uns einen teuren Buchara-Teppich gekauft" sagt Frau Schulz.
Ihre Nachbarin antwortet: "Ja, wir brauchen auch noch einen echten Marathon-Läufer im Flur"

"Wow, ich hätte nicht gedacht, dass du überhaupt so langsam laufen kannst !"
"Ach was, mit langsam laufen hatte ich noch nie Probleme, nur mit schneller......Rüdiger Schlerz

Ich war beim Marathon schnell am Ende des Feldes. Der Zweitletzte machte sich lustig über mich.
"Hey mein Freund, wie fühlt es sich an, Letzter zu sein ?
Ich fragte kurz: "Willst du es wissen ? und schied aus......

Zwei Läufer auf der Laufbahn: „Scheiße, da kommt ein aggressiver Hund hinter uns angerannt.“
„Keine Angst, wir haben doch einige Runden Vorsprung.“

Ein Jagdhund liegt im Hof und ein alter Mann im Overall sitzt daneben auf einer Bank.
Ein Jogger fragt: "Entschuldigung, beißt ihr Hund?" Der Mann antwoetet: "Nein"
Als der Jogger durch den Hof rennt, knurrt der Hund und beißt den Jogger.
Der Jogger ruft: "Sie haben doch gesagt, das ihr Hund nicht beißt". Der alte Mann antwortet: "Ja, aber das ist nicht mein Hund"

Drei Enten laufen hintereinander.
Ente 1 sagt: Hinter mir laufen 2 Enten. Sagt Ente 2: Hinter mir läuft eine Ente.
Darauf Ente 3: Hinter mir laufen 2 Enten.
Was ist passiert ???      Ente 3 hat gelogen.

Drei Läufer in der Wüste verspüren Durst, sie beschließen ihre Flaschen in der nächsten Oase zu füllen.
Dort bemerkt einer, das er seine Flasche vergessen hat und sagt zu den Lauffreunden:
"Wenn ihr wahre Lauffreunde seid, wartet ihr mit dem Trinken bis ich zurück bin".
Die beiden anderen warten drei Tage und tauchen dann ihre Flaschen ins Wasser und wollen trinken.
Da ertönt plötzlich eine Stimme aus dem Gebüsch: "Hey, wenn ihr mogelt, lauf ich gar nicht erst los".

Zwei Natur-Jogger auf einem Waldweg:
Sagt der eine : "Du hast eben eine Schnecke zertreten, pass gefälligst auf in der Natur".
Worauf der andere keuchend erwidert:  "tschuldigung. Ich konnte nichts machen, die kam von hinten.....

"Hans Flink", der "Sub 3-Läufer" ( Marathon unter 3 Std.) prahlt:
"Ich werde in diesem Jahr am 30. Oktober beim Mitternachtsmarathon die "Sub 2" laufen !"
"Wie denn das ???"
"Da beginnt die Winterzeit und die Uhren werden um eine Stunde zurückgestellt".
                                                                                                                           Heinz Spies

Auch ein Gedicht kann ein Läuferwitz sein...
Kinder, lauft schneller, holt einen Teller, holt eine Gabel !
Sperrt auf den Schnabel für den Zipfel, den Zapfel, den Kipfel, den Kapfel den goldbraunen Apfel.
                                                                                                                                                   aus: "Der Bratapfel"

Ein Jogger schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu.
Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt: "Das ist sicher gut für die Kondition"
"Auf jeden Fall" antwortet der Jogger "Ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen".

Ihr gellender Schrei zerfetzt die Luft. "HäääääRBäääääRT".
Sie springt wie ein Gummiball, reißt die Arme hoch, ihre Augen weit aufgerissen, der Kopf krebsrot vor Anstrengung,
das Gesicht zur Fratze verzerrt, nur noch ein weit aufgerissener Mund, aus dem sich ein letzter
markerschütternder Schrei löst. "HäääääRBäääääRT".....Stille.....Totenstille...
O.k. sagt Herbert, so wird`s gehen, wenn Du das morgen beim Marathon so rüberbringst, werd ich Dich wohl sehen.
Wo willst Du Dich hinstellen ?

In memoriam Heinz Erhardt
Er läuft so um den Baggersee, da tut's ihm plötzlich höllisch weh. Ein leiser Knack im Fuss oh nee, das fehlt im noch ojemine.
Der Doc sagt, das ist nicht ok. Ermüdungsbruch im großen Zeh. Und eins ist klar mein Champ in spe.
Sechs Wochen Pause, Baggersee.

In memoriam: Heiz Erhardt
Hinter eines Waldes Rand kam ein Läufer angerannt. Legt mächtig los mit schnellem Schritte.
Da fährt's ihm in die Wade. Schluss mit Laufen, wirklich schade.

Laufschuhe sind sind technische Wunderwerke. Die neuen Modelle können das Wetter vorhersagen.
Ich fragte danach und die Verkäuferin erklärte mir den Superschuh:
"Lassen sie Ihre Laufschuhe vor dem Fenster für eine kleine Weile, wenn sie nass sind regnet es,
wenn sie trocken sind es sonnig ist, wenn du sie nicht mehr sehen kannst ist es neblig"

Kommt eine Ehefrau ganz aufgeregt aufs Polizeirevier: "Mein Mann ist heute weggelaufen!"
"Und was hat er angehabt?", fragt der diensthabende Wachtmeister.
"Nike-Schuhe und seinen Jogging-Anzug!" "Gute Frau, das ist doch nix Besonderes!"
Ja, aber, diesmal hat er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen!"

Der Marathonläufer absolviert die Schlussrunde im Stadion und springt schließlich auch noch über eine Hürde.
"Unglaublich! Einfach unglaublich!" murmelt einer tief beeindruckt immer wieder vor sich hin.
Sein Nachbar ist nicht seiner Meinung: "Was heißt hier unglaublich - bei einem solchen Anlauf!"

"Stimmt es, dass die wilden Tiere im Dschungel einem nichts tun, wenn man eine Fackel in der Hand trägt ?"
"Kommt darauf an, wie schnell man mit der Fackel läuft."

Graf Dracula läuft durch den Park.
Da er in Schlangenlinie läuft, hält ihn die Polizei an und fragt: "Haben sie etwas getrunken ?".
Darauf Graf Dracula: "Ja, 2 Radler !"

Die Lehrerin sagt zu einem Schüler: "Konjugiere das Verb gehen"
Der Schüler: "Ich gehe...ähm...sie gehen...ehmm...er geht..."
"Wie wäre es etwas schneller" fragt die Lehrerin.
Und der Schüler: "Ich laufe, du läufst, sie läuft...."

2 Jogger laufen bei Wind und Regen.
Sagt der eine: "Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr mit im Garten helfen könnte?"
Sagt der andere: "Bei dem Sauwetter !"

Es ist früh am Morgen, bitterkalt und es regnet in Strömen.
Tropfnass kommt ein Jogger in die Bäckerei gelaufen und verlangt zwei Brötchen:
"Eines für Hedwig und eines für mich !" - "Hedwig ist wohl ihre Frau ?"
"Natürlich, glauben sie meine Mutter würde mich bei diesem Wetter zum Bäcker laufen lassen ?"

Bei eisigem Winterwind treffen sich zwei Jogger.
"Warum läufst Du nicht mehr mit deinen Ohrenschützern ?"
"Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr". "Was für ein Unglück ?"
"Man hatte mir einen Whisky angeboten und ich habe nichts gehört."

Zwei betrunkene Jogger treffen sich beim Training.
Sagt der eine: "Kann ich an euch beiden mal vorbei ?"
Sagt der andere: "Ja, aber bitte einer nach dem anderen."

"Die Schmerzen in ihrem linken Bein sind leider altersbedingt" sagt der Arzt dem schon etwas betagten Läufer.
Antwortet dieser: Komisch, mein rechtes Bein ist genau so alt und tut trotzdem nicht weh ?".

"Die neuen Laufschuhe werden die ersten Tage etwas drücken" sagt der Verkäufer.
"Das macht nichts. Ich wollte sowieso erst nächste Woche mit dem Joggen anfangen".

Der Vater schimpft: "Wie kann man nur eine Sechs in Sport bekommen ?"
Zuckt der Sohn mit den Schultern: "Einfach dumm gelaufen !"
                                                                                                                  Edith Baumermann

Sagt die Maus zur Schnecke:
Du hast damals am legendären Paris-Marathon 1950 teilgenommen ?!? wow. Welchen Platz hast Du gemacht ?.
Ehrlich gesagt, ich bin noch Unterwegs....

Franz kommt zu spät zu seinen Jogging-Kumpeln.
"Warum kommst du heute so spät ?"
"Ich hab es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder mit euch joggen gehe"
Ja, und ??? "Ich musste 13 mal werfen".

Bernd kommt völlig fertig vom Joggen nach Hause.
"Oh je, du bist ja ganz außer Atem", stellt seine Frau besorgt fest. "Du solltest lieber etwas langsamer laufen".
"Sag das mal lieber den herumstreunenden Kötern im Stadtpark"

2 Zahnstocher laufen eine lange Trainingstrecke. Unterwegs werden sie von einem Igel überholt.
Sagt der Eine: "Ich wusste gar nicht das hier ein Bus verkehrt?".
Sagt der Andere: "Dann werden wir für den Rückweg mit diesem Bus fahren".

"Na, was hat Papi nach dem Volkslauf gesagt?". "Willst du es mit oder ohne seine Kraftausdrücke hören?"
"Ohne". "Dann hat er gar nichts gesagt".

So ein Mist !   Ich wollte gestern bei eBay ein schönes neues Paar Laufschuhe ersteigern.
Leider endete die Auktion um 9 Uhr morgens, und Laufschuhe soll man doch am späten Nachmittag kaufen.

Fragt die Ehefrau ihren Mann: Was würdest du sagen, wenn ein anderer Mann mit mir davon-laufen würde?"
"Ich würde ihm raten, um sein Leben zu laufen".

"Lauf jetzt nicht über die Strasse" mahnt die Schnecke ihr Kind. "In drei Stunden kommt der Bus".

Läuft ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach ?
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch wenn es bergab geht."

Sagt der Doc zu seiner wohlbeleibten Patientin:
"So, jetzt joggen Sie mal vier, fünf Monate und dann möchte ich drei Viertel von Ihnen wieder in der Praxis sehen".

Zwei begeisterte Jogger philosophieren: "Also, wenn ich mal tot bin, überlegt der eine, soll man mich einäschern."
"Tatsächlich ? Wieso denn das ?" -- "Ich möchte in einer Sanduhr weiterlaufen !"

Die Maus und der Elefant joggen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry". Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können....".

Der Verkehrsrichter sagt zu Frau Kunz :
"Sie sind nicht geeignet, ein Kraftfahrzeug zu führen. Innerhalb einer Woche haben Sie drei Jogger angefahren"
Antwort von Frau Kunz: "Ach, und wie viele darf ich maximal ?"

Warum ist Jogging ein herrlicher Sport für Frauen ???   
Weil sie dabei soviel jünger aussehen.
Schon nach wenigen Wochen sieht eine Frau von vierzig aus wie ein Mann von dreißig.

"Wenn Sie sich das nächste Mal mit ihrer Frau im Bett vergnügen, dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu!"
empört sich der Nachbar. "Gestern Nachmittag konnten wir alle zusehen"
"Reingefallen", lacht der Andere, "Gestern Nachmittag war ich gar nicht zu Hause, sondern beim Joggen".

Ronald und Gerhard laufen am Waldrand lang.
Ronald: "Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!" Gerhard: "Da vorne liegen ein paar Beine !!"
Ronald" "Da der Rumpf !!" Gerhard: "Da ist der Kopf, mal schauen !!" Ronald: "Das ist ja Klaus !!"
Gerhard: "Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nichts passiert ??".

Aus dem "Amtsblatt der Gemeinde Aichwald".
Auch der musikalische Humor war vertreten.
Im spritzigen "Jogger" imitierten die Flöten das wechselnde Tempo und den Laufstil eines Sportlers,
sein Keuchen und Pfeifen aus dem letzten Loch.

Ein Toter joggt mit seinem Grabstein auf dem Rücken über den Friedhof.
Fragt ihn ein anderes Skelett: "Warum joggst du denn mit dem Grabstein ?".
"Ach, ohne Ausweis kommt man ja heute nirgendwo mehr hin."

Der Journalist fragt den Hundertjährigen: "Und worauf führen Sie ihr hohes Alter zurück?"
"Das kann ich noch nicht sagen. Zur Zeit verhandele ich noch mit einem Weingut, 
einer Müslifirma und einem Hersteller von Joggingausrüstungen."

"Mein Großvater ist achtzig Jahre alt und joggt jeden Morgen drei Kilometer"
"Toll, und was macht er am Nachmittag ?"
"Da macht er sich auf den Heimweg"

"Hallo, Fritz, lange nicht gesehen. Wo hast du denn gesteckt ?"
"Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und musste drei Wochen liegen."
"Schrecklich. Ist denn niemand vorbeigekommen um dich aufzuheben ?"

Fritzchen hat verschlafen, atemlos rennt er zur Schule.
"Lieber Gott, lass mich nicht zu spät kommen, mach mich schnell" betet er im Rennen.
Plötzlich stolpert er, rappelt sich sich zornig wieder auf: "Von Schupsen war nicht die Rede!"

Jetzt ist der Wald in Bewegung.
Voller huschender, springender, fliegender, laufender Wesen, die alle atmen, ihre Geräusche und Gerüche einbringen.
Ich bin eines von ihnen. "Ich kann nicht fliegen, keine großen Sätze machen, aber laufen."
                                                                 G. Schalk

Der Deutschlehrer trägt vor: Ich laufe, du läufst, er läuft, wir laufen, ihr lauft, sie laufen. 
Maria, kannst du mir sagen, was das bedeutet ?
Maria: "Tja, ich würde sagen : Alle sind weg !"

Der Ausdauerlauf ist körperliche Anstrengung, bewirkt ausgiebiges Schwitzen,
           führt zu erholsamem Schlaf, entspannt und macht frei.         Alexander Weber

Arzt zu seinem Patienten: "Sie können 30 Kilo abnehmen, wenn Sie 300 Tage lang täglich fünf Kilometer laufen".
Nach 300 Tagen ruft der Patient an:  "Abnehmen - super. Aber jetzt hab ich ein Problem".
"Welches ?":  "Ich bin 1500 Kilometer von zu Hause weg !"

In einer Trainingspause schreibt der Jogger sein Testament:
"Wenn ich einmal tot bin, soll man mich einäschern, die Asche bitte ich in eine Sanduhr zu tun.
Dort will ich weiterlaufen.

Nachdem im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragt der Polizeibeamte einen Sportler:
"Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten ?"
"Klar" ! Ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten.
Aber als ich mich dann umdrehte, war er verschwunden !

Eine Joggerin sieht einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen. Sie hält zum verschnaufen kurz an und fragt:
"Sie machen so einen zufriedenen, ausgeglichenen Eindruck. Würden sie mir das Geheimnis Ihres langen, 
glücklichen Lebens verraten?". "Nun", antwortet der alte Mann, "ich rauche täglich drei große Zigarren,
trinke pro Woche drei Flaschen Whisky, esse gern süß und fett und treibe nie Sport".
"Unglaublich!", staunt die Joggerin. "Und wie alt sind Sie?".  "Zweiunddreißig"    G.B.

Die Familie des hochbetagt verstorbenen Millionärs versammelt sich zur Testamenteröffnung.
"Meine Frau bekommt die Villa", verliest der Anwalt. "Meine Söhne erben Barvermögen und Autos".
Mit ernstem Blick fährt der Anwalt fort: 
"Und mein Schwager, der stets betonte: "Lieber gesund als reich", erhält meinen Jogginganzug".
                                                                                                                    von Ewald Schladt, Boppard

An der Ampel stehen ein Sportwagen und ein Mann in Laufschuhen. Bei grün rasen beide los. Der Läufer überholt und verschwindet am Horizont. Der Sportwagenfahrer folgt und sieht den Läufer in einem riesigen Krater sitzen.
"Um Gottes willen, was ist passiert?"  Antwort: "Ist ihnen schon mal bei 200 der Laufschuh geplatzt?"

Volkslauf in den Alpen. Nach dem Start löst sich eine gewaltige Lawine und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Morgen trifft die Witwe eines Läufers ein, um unter den Opfern ihren Mann zu identifizieren. 
Der erste Sarg wird geöffnet: "Nein", schluchzt sie. Der zweite Sarg. Wieder nein. Dann wird der Deckel des dritten
angehoben: "Ja, er ist es", lächelt sie "Gott sei Dank - unter den ersten drei !".

Wie wir ja inzwischen wissen, sollen Jogger ja feige sein.
Als sich einer wegen Beinbruchs ins Krankenhaus begeben musste, sagte er dem Arzt:
"Herr Doktor, ich möchte lieber sterben als mein Bein operieren zu lassen"
Darauf der Arzt: "Aber seien sie doch nicht so töricht, manchmal lässt sich beides miteinander verbinden".

Seit bekannt ist, dass man vom Joggen süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation:
Die "Anonymen Jogger", kurz "AJ" genannt.
Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an und die "AJ" schicken sofort jemanden vorbei, 
der solange mit dem Laufsüchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorbei ist.

Mit hängender Zunge joggt einer durch den Wüstensand. Er ist bald ziemlich am Ende und stöhnt: "Wasser, Wasser"
Eine Zeit später steht eine Karawane vor ihm und ein Mann sagt: "Schöne Krawatten gefällig?"
Der Jogger winkt ab: "Was soll ich mit Krawatten, ich habe Durst"
Drei Tage später erreicht der Verdurstende eine Oase.
Unter den Palmen ein Wirtshaus. "Wasser", stöhnt der Jogger völlig am Ende.
"Können Sie haben", nickt der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein".

Zwei Hundertmeterläufer sprinten exakt gleich schnell. Da der eine aber eine längere Nase hat, gewinnt er.
Als beide nach dem Lauf nackt unter der Dusche stehen, meint der Verlierer mit einem Seitenblick:
Das nächste Mal laufe ich einfach nackt. Denn dann hast Du bereits verloren.

Ein Urlauber am See zu einem neuen Gast:
"Ich laufe jeden Morgen eine Runde um den See. Machen Sie das auch ? "
"Nein, das ist mir zu anstrengend. Ich renne bis zur Hälfte und kehre dann wieder um..."
                                                                                                                                 H. Rudolph, Oerlinghausen

Opel-Werbung in der "Frankfurter Allgemeinen"
......seine Ausstrahlung ist die eines taufeuchten Morgens im Frühling, 
an dem man die Sohlen der Laufschuhe zum Glühen bringt.

Die beiden Jogger laufen schon sehr lange nebeneinander her.
Fragt der eine: "Hast du eine Ahnung, ob das die Sonne oder der Mond ist ?"
"Keine Ahnung, ich jogge auch das erste mal auf dieser Strecke."

Joggen Regenschirme auch???
Zwei tropfnasse Regenschirme bewundern einen Spazierstock:
"Guck mal, wie abgehärtet der schlanke Kerl ist". "Läuft bei diesem Sauwetter nackt herum".

Ein Jogger schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu.
Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt:
"Das ist sicher gut für die Kondition"
"Auf jeden Fall" antwortet der Jogger " ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen".

Zwei Jogger in der freien Natur laufend:
"Warum fährt der Bauer mit der Dampfwalze über sein Kartoffelfeld ?"
"Ist doch klar. Er züchtet Kartoffelbrei "

Zwei Lauf-Freunde sind im tiefsten Afrika auf Safari. Zur Sicherheit haben sie um ihr Zelt einen tiefen Graben geschaufelt.
Nachts wird der eine wach und bemerkt erschrocken, dass der andere nicht in seinem Schlafsack liegt.
Er schaut vorsichtig aus dem Zelt und sieht das sein Freund im Graben vor einem riesigen Tiger wegrennt.
"Ich hole schnell das Gewehr" ruft er dem Gehetzten zu. 
"Lass dir Zeit" antwortet der gelassen, "ich habe zwei Runden Vorsprung".

Alle Kollegen wissen, das Hans Meier ein Läufer ist.
Der Chef zu ihm: "Von allen Mitarbeitern sind sie am besten auf den Beinen.
                    Sie machen immer den größten Bogen um die Arbeit"

Sagt ein Läufer zum Anderen: Dein Vater soll ja ein toller Mann sein ?
Antwort des Ersten : Ja, er ist 81 und will den New York Marathon laufen - das Studium füllt ihn nicht so richtig aus.

Treffen sich zwei Läufer:
"Unser Laufkollege Hans ist gestorben".
"Ja, ich habe es in der Vereinszeitung gelesen und frage mich wer noch gestorben ist" ?
"Wieso wer noch"???
"Na, im Vereinsblatt stand doch: Mit ihm starb unser talentierteste Läufer".

Zwei Läufer stehen mitten im kanadischen Wald. Kommt ein Grizzly. Der erste zieht schnell seine Laufschuhe an.
Sagt der andere: Du glaubst doch nicht, dass du dem Bären weglaufen kannst."
"Nein, das nicht, aber ich muss nur schneller sein als du!"

Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine:
"Was hältst Du eigentlich von Veras Figur ?"
"Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration !"

Deutlich: "Guten Tag, Frau Jogg," verbeugt sich der junge Mann, "Ich möchte ihre Tochter zum Joggen abholen."
"Das tut mir aber leid, ich heiße Vogel."
"Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen."

Kommt der abgehetzte Jogger in ein Ausflugslokal:
"Schnell, ein Glas Wasser und ein Käsebrötchen. Ich muss sofort wieder weg".
"Dann nehmen sie ein Schinkenbrot, das muss auch weg".

Kommt ein Versicherungsvertreter zum Jogger.
"Ich kann ihnen für ihren Sport die ideale Versicherung anbieten".
"Und die Leistungen ?"
"Oh, die sind ausgezeichnet, wenn sie sich z.B. ein Bein brechen, bekommen sie 10 00 €.
Wenn sie sich beide Beine brechen, bekommen sie 20 000 €.
"Sehr gut. Und wie geht es weiter ?".
"Wenn sie sich das Genick brechen, sind sie ein gemachter Mann".

Zwei Jogger joggen durch die Wüste.
sagt der Eine zum Anderen: "Hier muss es aber ganz schön glatt sein"
Da wundert sich der Zweite: "Wieso denn das?" "Na, weil die hier so viel Sand gestreut haben".

Hans hat sich den Fuß gebrochen. Nach Wochen meldet er sich beim Lauftreff zurück.
Fragt der Lauftreffleiter: "Na Hans, wie geht es deinem Fuß?
"Alles wieder in Ordnung, laufen kann ich jetzt besser als vorher".
Antwort des LT-Leiters: "Na, dann fehlt dir ja jetzt nur noch eine anständige Gehirnerschütterung"

Ein schon länger verheiratetes Paar joggen an einem lächelndem Mädchen vorbei.
Hast du gesehen, sagt der Mann, sie hat mich angelächelt.
Die Antwort seiner Frau : "Na und" Als ich dich das erste Mal sah, habe ich eine Woche gelacht.

Sie: Was laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her ?
Er: Jetzt wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.....

Beim Joggen im Park gibt es häufig Probleme mit Hunden,
die überraschend den Weg kreuzen und den trainingeifrigen Frühaufsteher an einem Fluchtversuch hindern wollen.

Rainer kommt im Trainingsanzug nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Natürlich rieche ich nach Bier". "Ich bin ja auch um die Brauerei gejoggt, hicks..."

"Hallo Fritz, lange nicht gesehen. Wo hast du denn gesteckt" ?
"Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und musste drei Wochen liegen"
"Schrecklich, ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben" ?

Vom Balkon aus beobachtet der schwergewichtige Familienvater ein paar Jogger.
Als ein besonders dünner Läufer vorbeikommt, meint er:
"Wenn man den so sieht, könnte man glauben, wir hätten eine Hungersnot"
"Und wenn man dich ansieht", gibt seine Frau zurück, "könnte man meinen, du seiest schuld daran".

"Sie brauchen Bewegung" sagt der Arzt zum Patienten. "Sie sollten mindestens eine Stunde täglich joggen"
"Bevor ich die Post austrage oder hinterher" ? fragt der Briefträger.

Ein Jogger bricht nach längerem Lauf zusammen. Halb bewusstlos hört er, wie der Arzt
den beiden Krankenschwestern erklärt, dies sei der rechte Augenblick für eine künstliche Beatmung.
Da hebt der Jogger mühsam seine Hand und deutet auf die kleine blonde Schwester: "Die bitte zuerst"

Zwei Autofahrer treffen sich beim Joggen:
"Na, sagt der eine, so ein bisschen Bewegung tut doch gut, nicht wahr" ?
"Ja, antwortet der andere, und wann haben sie ihre Verhandlung" ?

Fragt ein Schotte den anderen:
"Warum joggst du nur mit einem Laufschuh, hast du einen verloren ?
"Nein, einen gefunden"

Der Vater joggt mit seinem Sohn durch den Wald. Er trifft einen Freund und fragt ihn:
"Sag ist mir mein Sohn nicht wie aus dem Gesicht geschnitten" ?
"Ach, das ist doch nicht so schlimm: die Hauptsache ist doch, das er gesund ist"

"Warum kommst du jetzt erst"?, faucht der Chef den Azubi an:
"Aber sie haben doch selbst gesagt, ich soll mein Joggermagazin zu Hause lesen"

Unterhalten sich zwei Jogger über ihre Hunde.
Der eine sagt: "Meiner hat so eine feine Nase, der riecht mich schon auf 500 m."
Darauf der andere: "Wir haben dir schon mal gesagt, dass du öfter duschen sollst"

Zwei Irre joggen die Schienen entlang zum Bahnhof.
Flucht der Eine: Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen.
Darauf der Andere: Warte etwas, da vorne kommt eine Weiche.

Was echte Jogger niemals auslassen, ist die Gelegenheit zum Joggen.
So joggte eine Gruppe deutscher Urlauber durch den Dschungel. Dort begegnen sie einem Tiger.
Fragt einer: "Ist der gefährlich"?
Antwort des Oberjoggers: "Nein der ist satt"
"Woher wollen sie das wissen" ?
"Freund Müller fehlt".

 Ruft ein Mann seiner Frau zu:
Ich gehe Laufen.
Seit wann so vornehm ?  Früher gingst du doch immer saufen.

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